Bell is half Israeli, half Swedish. She's talking about how impolite Israeli people can be.
Ewa: (is Polish) Polish people can be really annoying too.
Bell: Don't get me wrong, I get annoyed with Swedish people all the time.
Ewa: I guess it's kind of more OK when it's your own group or whatever.
Fa: (is Muslim) Please, don't get me started on ISIS.

Vi pratar om vad man får skämta om.
Bell: Du menar alltså att döden är roligare än rasism?
Pi: Döden är ju det roligaste som finns!
 
Bell: Det krävs bara att du är här några timmar för att jag ska kunna uppdatera min hemsida.

Bell: Jag vill ju ha min tröja men den är trasig.
Pi: Vad är det för fel på den?
Bell: Det är hål i.
Pi: Flytta till Finland.
Bell: Varför? Är det de många hålens land?
Pi: Nej, du kan få en lapp.

Sophie: But you are Jewish.
Bell: I'm not though.
Sophie's mum: It's on the wrong side of the family.
Sophie: Yeah, but she's still got Jewish genes, she's still gonna burn in hell.
Sophie's mum: I know I shouldn't have let you go to Catholic school.

Two passing guys seem to be discussing religion.
Guy: I reckon we'll all be lined up on the Day of Judgement. And us Jews will have fast-pass tickets. Like a rollercoaster.

Diskussion om huruvida "kex" uttalas med k eller tj.
Bell: Stockholmarna säger "kex". Så vi säger "tjex".
Josef: Vänta lite nu. Är du en tjex-sägare?
Bell: Ibland.
Josef: Ut ur mitt hem! Det är ju värre än att vara muslim.

Bell is eating a chocolate muffin. Rachael is eating satsumas.
Rachael: Would you like a bit of orange with your muffin?
Bell: (rubbing her stomach) No, I've already got one in my stomach.
Rachael: I thought you were going to say you were preggers there for a moment.
Bell: No, you can't have little oranges when you're pregnant. You'll get midget children.

Pi: Nu när du citerar Shakespeare känner jag att det är dags för mig att gå och lägga mig.
Bell: Du är inte imponerad?
Pi: Du hakade inte på när jag lekte med sjalen innan, så nej.
Bell: Alltså, det är ju en viss skillnad kulturellt mellan att citera Shakespeare och leka med en sjal, men du kanske inte uppskattar det.
Pi: Säg det till muslimerna.

Pi: Här är ju nåt sånt där högerreligiöst Allah-center...
Bell: En moské?
Pi: Ja...

NE:s karaktärstest.
Bell: Men jag är Pelle Svanslös, det vill jag ju inte vara!
Tati: Men han har ingen svans. Du är halvjude.

Pi: Kolla vilken präktig katt! Jag slår vad om att det är en raskatt. (...) Jag är ras-ist.

Bell: Jag har inte fått något röstkort. Jag får inte rösta. Eller jag får rösta men de vill inte att jag ska det verkar det som.
Maria: Jaha, jag trodde det var för att du var jude först.

Ett skämt lika roligt som något:



Dessutom tycker jag mig känna igen dessa Evil Minions från Brazil, har jag rätt?

Corey: It's Irish bean stew.
Bell: I think we reached the conclusion last time they served this that the only Irish thing about it is that it's been regurgitated by a leprechaun.

Bell: Isn't it historically inaccurate to serve Irish bean stew with potatoes?

It's raining insanely.
Sarah: Are you staying in Scotland over the summer?
Bell: No.
Sarah: Can we just come and live with you in Sweden?
Bell: Yes. You can live in my attic.
Sarah: Like a boozy Anne Frank.

Heard at the Wolfson dinner table.
Boy: Is that the Chinaman? Yin? Yen?
Girl: Lee.

Bell: Warschauer Straße. Krigsdusch. Vilket ju är passande med tanke på de stackars judarna.
Pi: Ja. De stackars judarna. De dog i alla fall rena.

Tåget: Einsteigen, bitte.
Bell: Einsteigen, bitte.
Pi: Einstein, bitte!

Pi: Var Einstein jude?
Bell: Ja. Haha! Ett noll.

Pi: Jag vill lära mig japanska.
Bell: Mm. (...) Tjing tjong.

Pi: Jag vill lära mig mer språk men jag är ju så ospråkbegåvad!

Pi: Du är sån där utböling, vad heter det, invandrare.