Love hearts.
Pi: Jag köper dem ibland bara för att ha i fickan. Det konstigaste jag köpt bara för att ha i fickan var en... bultsax.

The university is organising a Health Week.
Guy outside library: Free condoms, fruit, massages and yoghurt! Come one, come all!

Bell: Jag vill ha melonsallad!
Geta: Jag vill ha mjölk eller sex, jag tror jag tar mjölk faktiskt.

Sarah: There's nothing like a natural disaster to get you a cheap holiday.

Overheard on the train to Edinburgh.
Guy: (on the phone) Well, apparently, he only had one minute of protected time with her, if you know what I mean? (...) No, he just took it off..! Apparently he didn't like the feel of it. (...) Yeah, [name] was like, "You might as well have stuck your penis in a jar of chlamydia 'cos at least then you'd know which STI you were getting.

Bell håller fast Josefs vänsterarm.
Josef: Ge mig tillbaka min arm. Jag behöver den arme-- Eller okej, det är inte min favoritarm.

Björn: Ja, vänsterarmen är ett jävla bihang, ärligt talat.

Det ska kollas på film.
Josef: (bläddrar igenom mediabiblioteket) Hmm... Nåt med laser...

Josef: Fast alltså om man helt allvarligt trodde att jorden skulle gå under den 21 maj--
Björn: Inte fan hade man spenderat tid nere på Malmö Central med att försöka rädda andra själar, man hade ju levt livet.
Josef: Man hade ju inte betalat en enda räkning. Knarkat, supit, dansat, knullat...
Björn: Man hade ju lätt köpt Dragon Age II i alla fall.

Bell: Malin i min gamla klass gillade inte choklad eller glass.
Pi: Alltså livet måste vara så tråkigt.
Bell: Ja.
Pi: Så meningslöst liksom.

Pi: Det är så bra att du är här för då ser det ut som att jag har mer saker. (...) Trevligt också, menar jag.

Pi: Men det känns ju så dumt att du sitter här och gör det du ska och jag sitter och spelar Mahjong.
Bell: Vad behöver du göra?
Pi: Jag ska måla femton bilder och skriva en uppsats-- eller, en bildanalys, och måla klart mitt vaginamynt. (...) Jag ska bara spela färdigt först.

Dr. Nevader: The Babylonian Talmud was compiled in the 5th century. Things have changed since then. For example we have toasters. And women can wear pants. And we no longer live in an agrarian society-- the point is, life goes on.

Pi: What are you doing?
Christopher: I'm in my little bubble of emptiness and despair. /.../ Don't burst it! It's all I have.

Josef: Men datorn är ju the most important-- Det är ju nervcentrat för hela ens existens! (...) Förutom ens faktiska nervcentra då.

Kiss with a fist.
Bell: A kiss with a fiskmås is better than none.

Tati: Oj, vad nervös jag blev. Jag hade marijuana i precis en sån här burk och jag bara "vad fan gör den här?".
Bell: (...) Vänta, sa du att du hade marijuana i en sån burk?
Tati: Ja.
Bell: Varför?
Tati: Jag hade ingen bättre burk.

Bell: Men... orkar du dra dig hit?
Pi: Ja. Vad ska jag ta med mig?
Bell: Eh, ingenting?
Pi: (upprört) "Stora mängder choklad" är svaret på den frågan.

Disneys Tarzan.
Bell: Den apan heter något speciellt.
Pi: Fan vad orealistiskt, en apa med ett namn.

Pi: Tänk om han hade varit allergisk. Kul film det hade varit då. Han dör typ av en allergiattack. Så kan hon stå där med sitt jävla namn.

Pi: Jag hatar folk som inte kan skilja på "de", "dem" och "dom".
Bell: Jag vet!
Pi: Det är typ Facebook-problem nummer ett.
Bell: Det är alla problem nummer ett. Världsproblem nummer ett.

Taylor: If I was a woman for a day, I would go get a pedicure.