Bell is half Israeli, half Swedish. She's talking about how impolite Israeli people can be.
Ewa: (is Polish) Polish people can be really annoying too.
Bell: Don't get me wrong, I get annoyed with Swedish people all the time.
Ewa: I guess it's kind of more OK when it's your own group or whatever.
Fa: (is Muslim) Please, don't get me started on ISIS.

Bell: Jag förstår inte hur folk kan argumentera för ett liv efter döden, det finns ju verkligen inga bevis. Förutom att Jesus ibland dyker upp i olika matkontexter.
Pi: Vi såg Jesus i ett träd när vi var i Rom!
Bell: Ja, Jesus är ju känd för att gilla Rom...
Pi: Ja. Han hängde där mycket.

Phi har hjortronsylt.
Phi: Extra prima bär!
Pi: Inte riktigt lika prima som superextra prima.
Bell: Jag vill ha mest prima!
Pi: De växer bara i gudars snor.

Hittade dessa gamla anteckningar när jag rensade ut lådor.

Ann-Marie: ... och sen är hjulen igång.
Bell: GOD JUL!

Pi: Det är en gammal folksägen. Innan 60-talet.

Martin: Jag skulle inte klara mig om jag inte fick dansa.
Okänd: Martin, du är sjuk.
Martin: Är jag sjuk?
Okänd: Ja. Du är döende. Du är jättesjuk. Du har cancer.

Jesus pratar med Gud.
Pis Felfärgade Falsification: "Nämen du får inte göra något..!"

Pis Felfärgade Falsification: Man kan alltid dö 52 gånger. Eller hur?

John: You gotta learn how to take care of this fuc-- excuse me, earth.

Bell: Nordmans greatest hits? Men det är ju inga låtar på den här skivan.

Okänd: Håll käften annars slår jag ut tänderna på dig.
Annan okänd: Jag har inga tänder. Jag är vanskapt.

Bell: Men hon dog i alla fall en naturlig död.
Pep: Hon blev uppäten av en varulv...

Något om Påven.
Pi: Fast han vill nog visserligen inte träffa dig eftersom du är över tolv.
Bell: Och tjej.
Pi: Ja. (...) Bummer.

We need to save money to go to Hungary.
Sophie: I'm gonna have to start eating like a monk.
Bell: Like a monk? What do monks eat?
Sophie: Just water. (...) And Jesus.

Bell has participated in a firewalk.
Bell: It turned into more of a confidence training thing, the instructor was like, "ONCE YOU HAVE WALKED ON FIRE YOU CAN DO ANYTHING!"
Zoe: No, once you've walked on water you can do anything - 'cos then you're Jesus.

Sophie: But you are Jewish.
Bell: I'm not though.
Sophie's mum: It's on the wrong side of the family.
Sophie: Yeah, but she's still got Jewish genes, she's still gonna burn in hell.
Sophie's mum: I know I shouldn't have let you go to Catholic school.

Two passing guys seem to be discussing religion.
Guy: I reckon we'll all be lined up on the Day of Judgement. And us Jews will have fast-pass tickets. Like a rollercoaster.

Clare: (staring at her Fanta bottle) Did I open this earlier?
Bell: You probably did.
Rachael: No, I opened it, I reached into your mind.
Bell: She mind-probed you. You shouldn't do that, Rachael, it's violating her integrity.
Rachael: Eh, I'm God, I can do whatever the fuck I want?

Diskussion om huruvida "kex" uttalas med k eller tj.
Bell: Stockholmarna säger "kex". Så vi säger "tjex".
Josef: Vänta lite nu. Är du en tjex-sägare?
Bell: Ibland.
Josef: Ut ur mitt hem! Det är ju värre än att vara muslim.

Jonfen: Why is there no post on weekends?!
Bell: I do not know.
Jonfen: "No, people don't want letters on weekends. When they're at home. And have time to read or receive them."
Bell: I think God wanted it that way.
Jonfen: Then God must die. (...) Get me Nietzsche.

Pi: Nu när du citerar Shakespeare känner jag att det är dags för mig att gå och lägga mig.
Bell: Du är inte imponerad?
Pi: Du hakade inte på när jag lekte med sjalen innan, så nej.
Bell: Alltså, det är ju en viss skillnad kulturellt mellan att citera Shakespeare och leka med en sjal, men du kanske inte uppskattar det.
Pi: Säg det till muslimerna.

Internetbokningen för ett hostel fungerar inte.
Pi: Men jag tror det är lugnt. Sist jag var där var det inga problem att få en plats.
Bell: Men vi kommer dit runt jul också. Tänk på hur det gick för Jesus.

Bell: BOKA HOTELL I TID OM DU INTE VILL FÖDA I ETT STALL.

Pi: Här är ju nåt sånt där högerreligiöst Allah-center...
Bell: En moské?
Pi: Ja...

Pip has not seen Dogma before.
Dogma: We're gonna have to summon the Golgotha...
Pip: Did he just say Golgotha? Shiiit...

NE:s karaktärstest.
Bell: Men jag är Pelle Svanslös, det vill jag ju inte vara!
Tati: Men han har ingen svans. Du är halvjude.

Dr. Nevader: The Babylonian Talmud was compiled in the 5th century. Things have changed since then. For example we have toasters. And women can wear pants. And we no longer live in an agrarian society-- the point is, life goes on.

Jonfen: There's cute girls in my house. It's depressing! One of them rides a scooter. And a CAT!
Bell: She rides a cat?
Jonfen: Yes. SHE IS FREJA, A GODDESS. Na, syftningsfel.
Bell: Why don't you... put a plate of milk outside your door and the girls will be lured in?
Jonfen: Would it work on you?
Bell: Of course! Don't be absurd! If not, you'll have a cat?
Jonfen: A cat is fine too.

Rachael: They're always telling you to "trust in Jesus". But I figure trust is earned, and what has Jesus ever done to earn my trust?