Adam använder sitt nya ord mot den stenhårda glassen.
Adam S: CP.
Phi: Nej. Man får inte säga så. Man kan bli sån.

Bell: (to Phi) It's good you're here 'cos now we get to practice the 3rd person.

Hittade dessa gamla anteckningar när jag rensade ut lådor.

Ann-Marie: ... och sen är hjulen igång.
Bell: GOD JUL!

Pi: Det är en gammal folksägen. Innan 60-talet.

Martin: Jag skulle inte klara mig om jag inte fick dansa.
Okänd: Martin, du är sjuk.
Martin: Är jag sjuk?
Okänd: Ja. Du är döende. Du är jättesjuk. Du har cancer.

Jesus pratar med Gud.
Pis Felfärgade Falsification: "Nämen du får inte göra något..!"

Pis Felfärgade Falsification: Man kan alltid dö 52 gånger. Eller hur?

John: You gotta learn how to take care of this fuc-- excuse me, earth.

Bell: Nordmans greatest hits? Men det är ju inga låtar på den här skivan.

Okänd: Håll käften annars slår jag ut tänderna på dig.
Annan okänd: Jag har inga tänder. Jag är vanskapt.

Bell: Men hon dog i alla fall en naturlig död.
Pep: Hon blev uppäten av en varulv...

Bell: I assure you. If I were to have sex with him, it would be rape.
Sophie: Raped by [name]? Worst rape ever..!

Murre: Om en häst springer ut på en golfbana... Får man skjuta på den då? Med golfbollar alltså? Om man gör det av misstag?

Under the leaking boiler sits a mug with the Queen on it.
Sophie: I bet Annabelle is the only person who empties the Queen.

Sarah: There's nothing like a natural disaster to get you a cheap holiday.

During the £250 prize draw at the pub quiz.
Bell: Oh my god, what if they win?
Rachael: (light-heartedly) Then we rob them on the way out.

Clare: (staring at her Fanta bottle) Did I open this earlier?
Bell: You probably did.
Rachael: No, I opened it, I reached into your mind.
Bell: She mind-probed you. You shouldn't do that, Rachael, it's violating her integrity.
Rachael: Eh, I'm God, I can do whatever the fuck I want?

Josef: Fast alltså om man helt allvarligt trodde att jorden skulle gå under den 21 maj--
Björn: Inte fan hade man spenderat tid nere på Malmö Central med att försöka rädda andra själar, man hade ju levt livet.
Josef: Man hade ju inte betalat en enda räkning. Knarkat, supit, dansat, knullat...
Björn: Man hade ju lätt köpt Dragon Age II i alla fall.

Another Red Nose Day pop video comes on.
Bell: Well, this is a bit shit.
Rachael: You can't say that, it's for charity..!
Bell: I can say whatever I please; I donated £5 to Japan today.

Chocolate Santa.
Bell: Jag vill inte äta honom. Han är så jolly.
Pi: Samvete. Gonna make you starve.

Pi: Här är ju nåt sånt där högerreligiöst Allah-center...
Bell: En moské?
Pi: Ja...

Pi: Men det känns ju så dumt att du sitter här och gör det du ska och jag sitter och spelar Mahjong.
Bell: Vad behöver du göra?
Pi: Jag ska måla femton bilder och skriva en uppsats-- eller, en bildanalys, och måla klart mitt vaginamynt. (...) Jag ska bara spela färdigt först.

Efter en otrevlig blick in i det förflutna.
Bell: Jag vill ju bara gottgöra det onda jag har gjort.
Pi: Jag vill ju bara dö ifred.

Bell: I didn't find The Cripple Of Inishmaan very funny.
Diarmid: I did. When cripple boys get beaten up with lead pipes, I can't help but laugh.

Man kan köpa en bit av Berlinmuren för 5 Euro.
Pi: Jag vill äga en bit av Berlinmuren.
Bell: Vi måste ju gå och se den, det är ju klart.
Pi: Alltså, men jag vill mest bara äga den.

Pi: Några sista ord innan jag dör?
Bell: (...) "Bara... äga... den..."

Dr. Costas: John Malon, if you stretch one more time, I will stretch you onto a crucifix. And Mark will help.

Rhona: Enjoy your last scampi.
Boris: I'm not gonna eat it.
Rhona: You're just gonna leave it on the plate? But it's so lonely..!

Rhona: (to Boris) Nobody wants your cream.

The fire alarm has woken everyone up at three in the morning.
Cee: I thought I made it clear when I became a warden: You can drink, you can smoke, you can have parties... But you can not wake me up!