Professor Smith: It is at this point that we cease to see you as our students, and us as your teachers. We are now colleagues in a shared intellectual endeavour. (...) Except that I get paid.

Alphabet game of Whom Will You Marry.
Catriona: I was thinking Hairdresser.
Zoe: They're gay..!
Bell: Not all of them.
Zoe: The rest are women.

Jonfen: Why is there no post on weekends?!
Bell: I do not know.
Jonfen: "No, people don't want letters on weekends. When they're at home. And have time to read or receive them."
Bell: I think God wanted it that way.
Jonfen: Then God must die. (...) Get me Nietzsche.

Bell: Kan övervakaren för brittisk honungsproduktion kallas för en "bee-see man"?

Bell: Efter mitt besök hos tarotdamen kan man säga att min framtid är ödelagd.

Bell: Tycker att Munkagårds bärodling är ett riktigt smultronställe.

Bell: Fluga i soppan. Liten i maten.

Bell: Wouldn't it be funny if the gastronomists' magazine was called "The Digest"?

Uppsatsdags.
Bell: "What costs (financial or otherwise) do any of the characters in two of the set novels incur in the pursuit of their desires?" Ganska lätt men jag behöver bevis också.
Lol: Aha. Answer equals time plus money plus tiny squirrel.

Lol: Appropå squirrel så gjorde min mamma en rätt kul felsägning innan. Hon skulle säga postkodlotteriet, men lyckades få det till postlådkotteriet. Jag tycker personligen att det låter mycket trevligare.
Bell: Ja, de lägger kottar i brevlådor!
Lol: Kanske kommer det en ekorre med slips och delar ut dem personligen.
Bell: Jag hade ändå blivit lite glad, istället för att mötas av en tom brevlåda på morgonen så ligger där en kotte med en liten rosett runt.
Lol: Jag måste göra en skylt till min brevlåda.
Bell: Ja! "Inga kottar tack!"

Bell: Jag måste ha en sån, helt seriöst. Man kan ju skriva vadsomhelst. "Ingen makrill, tack!" "Inga tromboner, tack!"

Bell: Fy fasen vad bra det hade varit om jag säg, postade en kotte till dig, och då sätter du upp en "inga kottar" skylt på din brevlåda; vad ska brevbäraren göra då liksom?
Lol: Vi måste prova! Fast jag hade ju gått miste om en kotte...
Bell: Nej, du bygger bara ett litet hus av glasspinnar, inreder det, syr gardiner och sånt, så sätter du några andra kottar där. Lite får man ju fatta själv som brevbärare. Så ställer du det bredvid brevlådan.

Unknown TV show: And now for our geologist, or rock star.

Bell: Hade det inte varit roligt om ett par sjuksköterskor gick ihop och spelade musik, då kunde de kalla sig Förbandet.

Torsdagstobbe: Varför heter det gladpack?
Bell: Man använder det så att maten inte blir sur.

Bell: Skriver glasmästaren med fönsterbläck?

Bell: Jag tror att mitt nästa jobb verkligen kommer uppskatta de fackkunskaper jag har med mig härifrån, som att sätta ihop ketchuppumpar och sånt.
Axel: Men vet du, jag har tänkt på en sak. Tänk om man hade en nyckel som gick till alla lås i hela världen. Fan vad man skulle utnyttja det!

Glädjen i att herda får. Rufus (som inte sovit) tycker att Norrland och renar låter ganska bra.
Bell: Men renar är jobbiga. De är stora och starka.
Rufus: Nej. De har massa horn.

Bell: Jag hatar frisörer. De ska prata med en och sånt. Det är så jobbigt.
Pi: Du är så intolerant!
Bell: Och stolt över det! Nej, jag är inte intolerant, det är bara det att alla andra är idioter.

Bell: Men jag vill ju bara läsa franska för att jag vill lära mig franska, hur ska jag motivera det?
Pi: Men alltså skriv att du är väldigt sugen på baguetter... och att du inte kunde jobba kvar på ditt jobb för att du hade dödat en tjej.

Jonfen: I read something interesting in the newspaper last Friday. Last Tuesday, the Russians sent a man into space!
Bell: Really!
Jonfen: And still no leads on the Kennedy murder.
Bell: Old news.
Jonfen: Well, yes. I work in a library, sort of.

Bell: När jag får körkort kan jag ju köra Glassbilen!
Pis Felfärgade Falsification: Du har ju inte tillräckligt med glass.

Tati: Det finns läkare av en anledning.
Ani: Och tvångströjor av en annan.

Pix: Vem var Trotsky egentligen?
Bell: Han var Stalins bäste vän.
Pix: Men vad gjorde han?
Bell: Han var Stalins bäste vän!

Pix: Hade Stalin vänner?
Lol: Nej, han var ju tjock!

Lisen: Life is a pipe and you're the plumber.

Bell: Du har en bra näsa för clownnäsor. Vill du köpa en? Det kostar 20 kr.
Lol: Jag har inte råd.
Bell: Pengarna går till välgörenhet. Har du råd nu då?

Tati: Lova mig att jag aldrig blir städare.
Bell: Lova dig, du får väl lova dig själv.
Tati: Men om jag blir det, kan inte du typ... skjuta mig i vingen då?