Dr. Lowe: Old English, like any subject, is not-- Well, I suppose brain surgery is brain surgery, but... It's not that difficult.

Pep: (till Bell) Jag trodde jag var grammar nazi men jag kommer typ vara, underbefäl eller nåt. Du kommer vara grammar führer.

Bell: Han har ju någon slags Oedipussyndrom, han pratar ju typ inte om något annat än sin pappa.
Tati: Men hur fitta är såna människor att gå på universitet då?

Pi: Berätta om ditt liv.
Bell: Va?
Pi: Berätta om ditt liv.
Bell: Vilket liv?

Pi kör bil.
Pi: Nu kommer vi DÖÖÖ!!!
Bell: Det gäller att vara förberedd i trafiken har jag hört!

Uppsatsdags.
Bell: "What costs (financial or otherwise) do any of the characters in two of the set novels incur in the pursuit of their desires?" Ganska lätt men jag behöver bevis också.
Lol: Aha. Answer equals time plus money plus tiny squirrel.

Lol: Appropå squirrel så gjorde min mamma en rätt kul felsägning innan. Hon skulle säga postkodlotteriet, men lyckades få det till postlådkotteriet. Jag tycker personligen att det låter mycket trevligare.
Bell: Ja, de lägger kottar i brevlådor!
Lol: Kanske kommer det en ekorre med slips och delar ut dem personligen.
Bell: Jag hade ändå blivit lite glad, istället för att mötas av en tom brevlåda på morgonen så ligger där en kotte med en liten rosett runt.
Lol: Jag måste göra en skylt till min brevlåda.
Bell: Ja! "Inga kottar tack!"

Bell: Jag måste ha en sån, helt seriöst. Man kan ju skriva vadsomhelst. "Ingen makrill, tack!" "Inga tromboner, tack!"

Bell: Fy fasen vad bra det hade varit om jag säg, postade en kotte till dig, och då sätter du upp en "inga kottar" skylt på din brevlåda; vad ska brevbäraren göra då liksom?
Lol: Vi måste prova! Fast jag hade ju gått miste om en kotte...
Bell: Nej, du bygger bara ett litet hus av glasspinnar, inreder det, syr gardiner och sånt, så sätter du några andra kottar där. Lite får man ju fatta själv som brevbärare. Så ställer du det bredvid brevlådan.

Mr. Coyle: If you travel publicly, you will see people in economy class - backpackers, students - reading Cervantes, or Kafka, or Austen. Then you look at business class and all you see is newspapers and glossy magazines. And by the time you get to first class, people are reading... nothing at all.

Lol: MSN har liksom en fil. kand. i fuckaupighet.

Bokstavskex.
Bell: Varför finns det inga Ä?
Tati: Det här är ett Ä.
Bell: Nej, det är ett A. Med två prickar över.

Caroline Af Ugglas.
Pi: Hon har inte gått i scenskola.
Bell: Hon har inte gått i någon skola alls.

Panikdrömmar (t.ex. du kommer till ett prov men upptäcker att du inte kan något av svaren).
Bell: Jag har hört att de aldrig slutar komma när de väl har börjat. Tio år efter att du har gjort provet kan du fortfarande drömma samma dröm.
Pi: Men är det som att hjärnan passerar nån gräns där, den digiutvecklas?
Bell: Jag älskar att du använder facktermer.

Bell: Man har ändå rätt att vara lite besserwissrig om man faktiskt vet lite bättre än alla andra.

Axel parkerar på BOP:en (vilket betyder att maten kommer dröja).
Axel: Typ den första holden sedan jag kom hit. Förutom fiskarna innan. "Don't park where you eat," som min mentor brukade säga.
Bell: Vem är din mentor?
Axel: Jag vet inte om du känner till honom: Gandhi.

Ordväxling mellan en kvinna på väg åt ett håll och en ung man på väg åt det andra.
Den unga mannen: Tjänare fröken, hur är läget?
Kvinnan: Jag har inte tid!

Bell: Men jag vill ju bara läsa franska för att jag vill lära mig franska, hur ska jag motivera det?
Pi: Men alltså skriv att du är väldigt sugen på baguetter... och att du inte kunde jobba kvar på ditt jobb för att du hade dödat en tjej.

En liten pojke står med sin mamma i kön till McDonald's.
Pojken: (stolt) Jag vet hur man stavar till vatten. W... (lång tankepaus) S, E. Vatten!

Emma: (lyckligt) Vet ni vad jag gjorde idag! Jag skolkade tyskan och så var jag på samhällslektion med tvåorna!

Pi: Jag orkar inte gå till biblioteket. De har ju inget som går att äta där.
Bell: Man kan äta papper.
Pi: Ja, men hur mycket socker är det i det då.

Internatstudenterna har tråkigt, men bara en av dem vill dansa.
Internatida: Men jag kan ju inte dansa själv, det ser ju helt muppigt ut.
Internatjocke: Men vi kan slänga upp en pole så kan du dansa för oss.
Internatida: Fan va schysst! Får jag en sån där stång också?

Pis Felfärgade Falsification: Varför läser man böcker? Det finns ju film!