Marija: How are you Kerr, how was your day?
Kerr: It was good, I learnt to inject eyes today.

There is a big, ugly mark on the table.
Bell: Was that there yesterday? I-- Oh, it was me. Sorry.
Adam S: You fucked the table, honey.
Bell: No!
Adam S: You had sex with the table.
Bell: I knew you'd say that. But I'd never have sex with an inanimate object. Espcially not that table, gangly bitch.
Adam S: It'd be like having sex with a really anorexic person, nae fun at all.
Bell: You're speaking from experience, I take it.
Adam S: (...) Does a dead anorexic person count?

Bell: Men jag tror ändå vi är annorlunda många kvinnor på det sättet. Alltså många vill ju inte ha en diskussion, de vill ju bara att man ska hålla med.
Tati: (...) Ja.

Bell: Du vill ju bara vara Hank Moody för att han får alla tjejer.
Josef: Och för att han har hår.

Bell: Jag känner mig faktiskt nästan frisk nu.
Josef: Does that mean we can dance?
Bell: Nej. Jag dansar inte. Jag är våldtäktsman.
Josef: (förtjust) Woo!

Bell is disappointed at herself for starting to use the expression "änna" seriously.
Bell: You start out in good fun and then it sticks.
Jonfen: Like STD's.

Pi: Men vi ses inatt då så fixar vi lite du-vet-vad.
Bell: Jordgubbar?
Pi: Du är ju nästan lika bra som jag på att bevara en hemlighet.
Bell: Vadå, jag sa ju inte att vi skulle stjäla dem.

Bell: Men... orkar du dra dig hit?
Pi: Ja. Vad ska jag ta med mig?
Bell: Eh, ingenting?
Pi: (upprört) "Stora mängder choklad" är svaret på den frågan.

Bell: "Kvinna våldtog sin sambo." Girl power!

Bell: Warschauer Straße. Krigsdusch. Vilket ju är passande med tanke på de stackars judarna.
Pi: Ja. De stackars judarna. De dog i alla fall rena.

Pi: Räv är ett av mina totemdjur.
Bell: RRRÄÄÄVVV.
Pi: Låter lite som röv.

Bell: Jag har sockerfri vecka.
Phi: Jag har... ostbollar!

Bell har precis förklarat hur Jamie Oliver gasade ihjäl tuppkycklingar i TV.
Axel: Alltså gas blir ju aldrig gammalt!

Bell: Kasta bort den där.
Pi: Var är papperskorgen?
Bell: Ditåt.

A-T måste täcka sin läppiercing med blå tejp när hon jobbar.
Medelålders man: Vad har du gjort där?
A-T: Jag har piercat mig.
Medelålders man: Jag har piercing i tungan!
A-T: Det har jag också.
Mannens kompis: Han är rätt bra på att slicka fitta har jag hört!

TVn: We hate each other! We've always hated each other!
Bell: Din TV tycker inte om dig.
Pi: Du skulle hört radion igår.

Pi: Vi hade samma namn!
Bell: Vem?
Pi: Jag lade till en som tog jättefina bilder på mat, god mat, typ bakelser och så, och så visade det sig att hon också hette Alicia.
Bell: Konstigt, vi pratade om en annan Alicia idag. Fast det var ett mordoffer.

Tati: Jag ska till Danmark på lördag, med [Skåne]Markus.
Bell: Ja, det blir ju nära för honom.
Tati: Ja... Mig också, när jag är där.

Pinsamma sexuella upplevelser.
Hanna: Jag kom inte på något.
Bell: Jo, det tror jag nog att du gjorde.
Hanna: Nej, ärligt. Jag är inte den som skäms.

Robin: Kukar är det fulaste som finns.
Vasilis: Vad sa han?
Emelie: Jag tycker inte att de är det vackraste som finns.
Johanna: De är roliga att leka med!