Nervousness when holding public presentations.
Marc: It doesn't get better. You just stop caring. We're all fools. We're all going to die one day.

How to improve your presentation skills.
Marc: For these situations you need critical friends, and by friends I mean bastards.

Bell: Jag förstår inte hur folk kan argumentera för ett liv efter döden, det finns ju verkligen inga bevis. Förutom att Jesus ibland dyker upp i olika matkontexter.
Pi: Vi såg Jesus i ett träd när vi var i Rom!
Bell: Ja, Jesus är ju känd för att gilla Rom...
Pi: Ja. Han hängde där mycket.

Vi pratar om vad man får skämta om.
Bell: Du menar alltså att döden är roligare än rasism?
Pi: Döden är ju det roligaste som finns!
 
Bell: Det krävs bara att du är här några timmar för att jag ska kunna uppdatera min hemsida.

There is a big, ugly mark on the table.
Bell: Was that there yesterday? I-- Oh, it was me. Sorry.
Adam S: You fucked the table, honey.
Bell: No!
Adam S: You had sex with the table.
Bell: I knew you'd say that. But I'd never have sex with an inanimate object. Espcially not that table, gangly bitch.
Adam S: It'd be like having sex with a really anorexic person, nae fun at all.
Bell: You're speaking from experience, I take it.
Adam S: (...) Does a dead anorexic person count?

Bell's tea tastes like fish.
Adam S: (looks at his cup) You don't get a fish in there. That'd be pretty nasty. 'Cos that would probably kill a fish.

Hittade dessa gamla anteckningar när jag rensade ut lådor.

Ann-Marie: ... och sen är hjulen igång.
Bell: GOD JUL!

Pi: Det är en gammal folksägen. Innan 60-talet.

Martin: Jag skulle inte klara mig om jag inte fick dansa.
Okänd: Martin, du är sjuk.
Martin: Är jag sjuk?
Okänd: Ja. Du är döende. Du är jättesjuk. Du har cancer.

Jesus pratar med Gud.
Pis Felfärgade Falsification: "Nämen du får inte göra något..!"

Pis Felfärgade Falsification: Man kan alltid dö 52 gånger. Eller hur?

John: You gotta learn how to take care of this fuc-- excuse me, earth.

Bell: Nordmans greatest hits? Men det är ju inga låtar på den här skivan.

Okänd: Håll käften annars slår jag ut tänderna på dig.
Annan okänd: Jag har inga tänder. Jag är vanskapt.

Bell: Men hon dog i alla fall en naturlig död.
Pep: Hon blev uppäten av en varulv...

Phi: Det är faktiskt farligt att sova, de flesta dör ju faktiskt i sömnen.

Det är midsommarafton. Pi har ett långt, spetsigt paraply som hon svingar medan hon går.
Bell: Sluta vifta nu, du kommer ha ihjäl någon.
Pi: Morden i Midsomer.

Jonfen: Why is there no post on weekends?!
Bell: I do not know.
Jonfen: "No, people don't want letters on weekends. When they're at home. And have time to read or receive them."
Bell: I think God wanted it that way.
Jonfen: Then God must die. (...) Get me Nietzsche.

Bell: Men finns det ingen historisk figur som typ snubblade och spetsade sig själv på ett svärd?
Pi: Men Napoleon, duh?

Fight Club.
Pis Felfärgade Falsification: Vad fick han i bakhuvet?
Bell: En pistolkula.
Pis Felfärgade Falsification: Så det var hans svaghet.

Efter en otrevlig blick in i det förflutna.
Bell: Jag vill ju bara gottgöra det onda jag har gjort.
Pi: Jag vill ju bara dö ifred.

Pi: Jag kommer döda dig om det här är för beroendeframkallande.
Bell: Nej, det kommer du inte alls. För du kommer inte ha tid.

Pi: När jag dör, vet du vad jag vill ha i present då?

Pi kör bil.
Pi: Nu kommer vi DÖÖÖ!!!
Bell: Det gäller att vara förberedd i trafiken har jag hört!

Phi: Hundar lever länge.
Pis Felfärgade Falsification: Och dör långsamt.

Taylor: She's like a serial killer but with chairs, and people don't die.

Professor Cronin: I'm surprised that more parents don't kill their children, actually. Aren't you?

Tatis farfar: Jag är gammal! Jag är fridlyst!

Misse: Lever den där Joel eller?
Torsdagsniklas: Tja, det är väl ett gränsfall.