Mats: Tror du man får nåt straff om man slår ihjäl Ernst (Kirchteiger)?

Bell explains to Adam about Skalman, a cartoon tortoise sidekick whose "eat-and-sleep clock" (which tells him when to eat and sleep) always inconveniently goes off when the others are in trouble so he can't help them.
Adam S: That's so annoying. I'd fucking rip his throat out.

Bell: Jag förstår inte hur folk kan argumentera för ett liv efter döden, det finns ju verkligen inga bevis. Förutom att Jesus ibland dyker upp i olika matkontexter.
Pi: Vi såg Jesus i ett träd när vi var i Rom!
Bell: Ja, Jesus är ju känd för att gilla Rom...
Pi: Ja. Han hängde där mycket.

Pi: Då ska vi slåss tills tårstorken kommer.

Phi hytter med brödkaveln.
Pi: Hytter du mot mig?!
Bell: Hytter! Det är ett ord jag inte hört på länge.
Pi: Men det är så bra! Hytter med ett... skaveljärn...

Pi is going outside to smoke.
Pi: Can you come with me? I'm scared of Scottish people. I've heard they attack people with Irn Bru.
Bell: No, no. They attack people with knives.

Hittade dessa gamla anteckningar när jag rensade ut lådor.

Ann-Marie: ... och sen är hjulen igång.
Bell: GOD JUL!

Pi: Det är en gammal folksägen. Innan 60-talet.

Martin: Jag skulle inte klara mig om jag inte fick dansa.
Okänd: Martin, du är sjuk.
Martin: Är jag sjuk?
Okänd: Ja. Du är döende. Du är jättesjuk. Du har cancer.

Jesus pratar med Gud.
Pis Felfärgade Falsification: "Nämen du får inte göra något..!"

Pis Felfärgade Falsification: Man kan alltid dö 52 gånger. Eller hur?

John: You gotta learn how to take care of this fuc-- excuse me, earth.

Bell: Nordmans greatest hits? Men det är ju inga låtar på den här skivan.

Okänd: Håll käften annars slår jag ut tänderna på dig.
Annan okänd: Jag har inga tänder. Jag är vanskapt.

Bell: Men hon dog i alla fall en naturlig död.
Pep: Hon blev uppäten av en varulv...

Bell: Yay, the smack van's coming. Sells ice cream in the day and heroin at night. No joke.
Jonfen: STILL FUNNY.
Bell: WELCOME TO GLASGOW. WHERE STABBING AND HOSPITALITY GO HAND IN HAND.
Jonfen: ONE HAND FOR STABBING. ONE FOR SHAKING SO WE GET A CLEAN SHOT AT YOUR KIDNEYS.

Det är midsommarafton. Pi har ett långt, spetsigt paraply som hon svingar medan hon går.
Bell: Sluta vifta nu, du kommer ha ihjäl någon.
Pi: Morden i Midsomer.

During the £250 prize draw at the pub quiz.
Bell: Oh my god, what if they win?
Rachael: (light-heartedly) Then we rob them on the way out.

Jonfen: Why is there no post on weekends?!
Bell: I do not know.
Jonfen: "No, people don't want letters on weekends. When they're at home. And have time to read or receive them."
Bell: I think God wanted it that way.
Jonfen: Then God must die. (...) Get me Nietzsche.

Pi: Du ljög för mig. Du sa att det inte skulle regna.
Bell: Det skulle inte regna.
Pi: Så du ljög.
Bell: Nej, jag förde bara vidare information.
Pi: Ja, men jag skjuter brevbäraren.

Bell: Men finns det ingen historisk figur som typ snubblade och spetsade sig själv på ett svärd?
Pi: Men Napoleon, duh?

Bell: Det hade ju kunnat bli ett bra jägarskämt. "Varför sköt du?" "Nä, hjort är hjort." (åsneskrattar)
Pi: Åsna låter dumt. Det är mitt ordspråk.

Freudiansk analys av Bells pappa-kokar-krabbor-dröm.
Pi: Du kokar din pappa med din pappa. Daddyboiling kallas det.

Fight Club.
Pis Felfärgade Falsification: Vad fick han i bakhuvet?
Bell: En pistolkula.
Pis Felfärgade Falsification: Så det var hans svaghet.

Bell: "Kvinna våldtog sin sambo." Girl power!

Jonfen: "Sluta jag blir kåt" är också bästa sättet att få någon att sluta kittla, nypa eller slå dig.

Glasgow.
Bell: I get the feeling this city is paved with broken glass and dogshit.

Pi: Jag kommer döda dig om det här är för beroendeframkallande.
Bell: Nej, det kommer du inte alls. För du kommer inte ha tid.